Fun! Fun! Fun!
如果你真的关心我在想什么，怎么会从来没记起还有这个地方？
某些人的人生一开始就在正轨上
而我花了很长时间才绕过来
于是我就少了很多积淀，我也没办法
那现在是不是失去开导自己的能力了？
想开变得很困难了
我自己足以支持自己
我不需要别人的拯救
恩
我自己会让自己好起来
我明白是自寻烦恼
可是我就是这么钻牛角尖的人，想不清楚就放不下
已经变得不聪明了，不懂绕开某些问题
我就是看不开看不开看不开
以为找到了好状态，却轻易被别人影响
我不再是给予别人力量的人，而成了被干扰的弱者
怎么办
没有力量站起来
没有力量坚持自我
恨这样的自己，好恨
真可悲
那年夏天我也许喜欢过那个我不了解的你
昨天才想清楚了，似乎找回当时的自己，今天就真的为那时候哭了无数次的问题跟妈妈闹了一场。
夜里一首歌一首歌翻出来听，很多人都变了。
想到扒歌淘碟的时候，借来一摞碟里面还夹着一封信。
指尖还有吉他留下的硬茧的时候，传小纸条，写博客，骄傲坚强到什么都不怕。
我说我想去纹身。
后来遇到的事情，超出我的自尊，让我乱了方寸。
甚至觉得如此不柔弱的自己，很逊。
夏天的气味四处蔓延的时候，画画集训，背书抽烟，躲在夜晚空无一人的足球场上看星星。
高考越来越近的时候，夜不归宿，趴在高高的教科书后面画画写日记，哭到眼泪流不出来，彻夜心痛无法安眠。
他说我的阳光，都是你给的。
再后来，就找不到自己了。
总是怀疑自己，有时候极度自恋有时候又极度自卑。
不听摇滚了，黑色指甲洗干净了，铆钉收起来，吉他落满灰，能写得出来的文字越发的少。
开始变得和那些女孩一样，穿着打扮，言行举止，出入的场合和所谓的爱好追求。
刚刚进大学的时候，耻于高考分数，厌恶二流学校里的底蕴和氛围，收拾行囊去了异国他乡。
妈妈说就是因为完全相信我的学习能力所以大胆让我退了学。
朋友说小颖你真的好厉害敢冒这么大的风险去做自己想做的事情而且真的在很短的时间内做到比别人都好。
而我满脑子想的只是逃离，逃离，这个令人窒息的城市在消磨我的意志和青春。
然而却把自己越丢越远。
不说话了，不交朋友了，什么都不想以此麻痹着内心。
对外界和自我都没有兴趣，不再面对任何事情，至多浅尝辄止，竟然也就成了习惯。
只是那些埋在内心不再被表达的东西，渐渐隐没纠缠，化出交错伤口暗血横流。
连这些，我都选择逃避。连自己的内心都忽略。
如果连自己都不管这个灰暗悲伤的世界，别人也会只和外表那个简单轻松的我打交道吧。
他们说，你看起来好累的样子。
然后渐渐的我开始厌恶这样的自己。
而且我也不想再被各种激浪打得东倒西歪。
所以我想把自己找回来。
清楚知道自己想要什么的我。
很有自己想法原则的我。
坚强洒脱自己照顾自己的我。
那样的我，才是解药。
离开那么久，应该回到自己的世界里来了。
关于人生的缺憾，过了，就不可能再补回来了。
适当的时机适当的地点人物，都不会有再来一次的机会。
回头细数得到的失去的，唏嘘感叹，已成定局。
因为人生只有这一次，所以才如此斤斤计较，说我贪心也好，看不透也罢，有很多事情会让我扼腕顿足的呀。
总是回忆最初最初的自己，对自己说如果是那个时候的我，会怎么做。
幼小的自己反而成为成年后行事的范本。很多品质都让空长这么多年的我自愧不如。
也许因为那个时候纯洁善良，也没有利欲熏心吧。
人太渺小了，世界上有那么多东西，光凭一个人是要不起的。所以清楚自己需要什么才很重要吧。
然后才可以坚定地生活，避免那些庸人自扰。
我那么敏感的，所有青春期的故事，大概都是源于我自认没有把握好自己这段最美好的光景。
可是也要清楚喔，有些东西原本不属于你，后来你得到了，却没道理期望它把你没有它的时候缺失的补偿给你喔。
在你没有的时候，有些人是有。但是他们同时也缺少你所拥有的一些东西。确定自己是最特别的这种想法，也并不完全是自我安慰呢。
回想一下小时候不卑不亢又坚毅的自己，再回想一下青春期自我独立的自己，对比一下现在什么都想要陷落在各种世俗评价当中的自己，要努力赶快回到正轨啊。
不想让自己陷在某一种状态里
但是也没有努力
兜兜转转，最后还是回到讨厌的自己
我一听到这首歌就想到了你。我知道很多人以为我会想的是什么。但我实际上想到的是你。
以及当时的自己。
很巧，就在那几天很久没有联系的你突然说想我，也好想听星空。
还是会从头开始一季一季看Gossip Girl, 因为有影子和猜想。
有点怀念那个时候，抽烟的我，喜欢黑的我，画烟熏的我，满身钉子的我，只听摇滚的我，弹吉他的我，被人以为是太妹不敢跟我说话的我⋯⋯ 很久以后在另一个人的博客上看到他记录的我，很多很多的细节，微小的喜好，自己都快忘记了，原来那个时候自己是这个样子。
红色的tee和白色的匡威，中性香水，黑色双肩包。Sonic youth和Placebo，育才校门和北京。二晚之后走回家，小纸条和短信,一起洗澡聊天画画疯打。你那句“你再这样我都想找人弄他老”，以及那天晚上夜深人静以后我们第一次溜到足球场中间躺下望着星空。
后来有好多人，有些甚至都没怎么说过话，告诉我，喜欢我很特别，羡慕我有自我，他们说其实我对他们影响很大，其实我给了他们力量。我从来不知道，对于很多人来说，我做了那么久偶像和英雄。现在我已经没有这样的姿态了吧。
其实一直很想重拾那样的自己。不是为了被人崇拜和模仿什么的。现在只是远远观望你的生活，还是那么热闹。让我找回那种洒脱微笑关心牵挂以及羁绊和分享甚至细微苦涩的感觉。是我做得不够，是我退出，是我萎靡不振。
一边说着不想错过一边逃避的人是我。
早就该出发了。
多少岁以前做成什么，没有定数。只求30岁以前事业稳定起步，家庭圆满吧。
有一间属于自己的房子，要大，有设计感，高层，采光通透。巨大的落地窗，木地板和毛茸茸的地毯、彩色抱枕、猫猫垫子。宽大的床，浅色或黑色，落地灯，床头柜上是杂志书籍、耳塞、小兔子灯、按摩器和迪斯尼小闹钟。手机要远离，除非飞行模式。
冰箱里是燕麦粗粮、牛奶、酸奶、水果蔬菜、鱼肉，少量冰淇淋和巧克力。
每天清早，闹钟一响就起床，不睡回笼觉。被子不叠但是要展开铺好。只穿小内裤去洗漱，不化妆，1个小时以内搞定一切。
早上空腹吃一个苹果，然后再吃牛奶麦片，加个鸡蛋，如果回国还能方便买到的话也加玉米。吃完早饭站半个小时或者出门，去上课，也许上班。要认真，勤于思考，与人好好相处。
中午不能乱吃东西，清淡粗粮蔬菜为主，少许肉，鱼肉最好，少油少盐，多吃豆制品。下午吃香蕉或者猕猴桃。
晚上回家早点吃晚饭，6点以前解决完，晚饭少吃，水煮蔬菜＋全麦面包，饭后站半个小时喝酸奶＋蜂蜜。
晚上一般不出门，关了灯在客厅大电视上放电影碟，或者自己上网、看书，到时间就洗澡，瑜珈，有时敷面膜，十一点睡觉。
。 。 。
据说豆瓣上很火的文章，原文越看越矫情，但是也仿照着想写写自己的版本，算是给最近混乱的思路理个头绪。然而写到一半已经写不下去了。我根本没有办法给自己定下一种模式，无论是生活方式、喜好、性格，还是其他的什么，很长一段时间一来我都在试图给自己下定义，试图给自己找到一个可以一直坚持的模式。最后发现我太多变，没有定性。于是也不用费心去坚持什么，享受当下就好。
写的这些，也不过是最近在做的，有些算是希望能坚持下去的吧。我也明白不会这么绝对。想尝试的太多，不想错过的太多，注定不能安于任何时候的现状。
忽然会觉得挺累挺无聊的，面对人生、历史和宇宙，我们都太渺小了。不可能穷尽，也不太可能跳出既定的圈子。在自己的世界里兴师动众一番，不过是平凡社会中的一员。有时候会觉得来这个世界上走一遭，究竟是为了什么呢？
那么多人在重复着相似的生活，那些所谓的特别，不过也只是各种有套路的特别，没有什么真正意义上的不一样。我来到世界上是为了和别人一样生活么？有些生来拥有很多的人，轻易尝试别人尝不到的，他们的人生是不是真的更有意思呢？
每天都有那么多的信息在爆炸，那么多价值观在冲击着人们，到底应该关注什么，相信什么，创造什么？
我不想只是能在每一个人生阶段能及格过关，只活这一次，容不得浪费。但是我放眼望去，都是别人走烂的路。
越在乎，越受伤。
累到极限，就看到了真实的自己。
我想起家，妈妈，爷爷奶奶。时光倒退22年，再一步一步重新走过来，就像撕开深刻的伤口，那么多不愿碰触的场景、表情。每年这个时候，都会怀着从未实现过的小小希冀，挣扎一把。
越来越累，越来越有压力，越来越渴望一个柔软的地方。
如果我不在意，不受伤，不难过，那都是装的。只和自己相处，会轻松很多。
又是十月，而我所期望的，能说的能做的，都越来越少。
－ 16:03:34
感觉你说话嘛~
－ 16:03:44
不过很疲惫的感觉给~
还是你听出来
1>
夜雨。雨丝清凉。隐约能闻到夏天白色香花的气味。然而时令仿佛已是初秋。
暖黄的灯光，丰盛晚餐的味道。雨水和泥土的清香里似乎总是掺杂着菜油的香味。
外面的落魄寒冷才能衬托出室内的温暖安宁。
总是想起很多，怀念很多。又好像什么都不曾有过。
2>
傍晚金黄氤氲的阳光，蒸腾的潮湿热气。
清淡的晚餐，蝉鸣不断。
下午照旧是在不间断的阅读中度过，对午后的点心心怀小小的期待。
你们知道吗，如果可以，我不想认识那些生命里后来出现的人。
我只想和你们在一起，停留在那个单纯的世界。
我真的，真的没有什么留恋。
我愿意和你们一起死去。
也许她一直寻找可以并肩站在一起的人。渴望能够爱上一个人。一种超越理性和现实的情感。或者说，是突破生命界限和范围的付出和得到。想起他的名字，心脏为此温柔而疼痛的振颤，激情迸发的拥抱，身心融合的炙热和亲密，在世界尽头携手相伴不离不弃的永恒⋯⋯有时，她觉得自己依旧情怀天真，充满一触即发的能量和燃料，是一个追寻完美的理想主义者。也许她是一个真正归属于浪漫的人。这样的人，实质上对感情本身持有难以言说的一种强烈的消极和质疑。同时这又是他们最为刚强的期许。
除却以冰冷理性所隐藏的天真，在她内心深处，存在一块失陷的区域，也许与价值观或标准没有瓜葛，只与历史血肉关联。无法分辨，无声无息，不动声色，无法解决。成为身体深处一块隐匿而坚定的黑色组织，容许它稳定存在，如同容许旷日持久与生俱来的一块伤疤。
小颖，请你坚强一点，独立一点。
你不记得当初那个一个人也过得很好的你了么。
你不记得，那个时候，有很多人，都说是你给了他们力量么。
现在怎么了，连自己都照顾不好了么。
不要怕，不要怕。
我们生来就是孤独。
你只是需要找到一种方式，来抵消对消失事物的恐惧。
早晨醒来的时候，通透的阳光夹杂着凛冽的寒冷，睡梦中已经不自知地裹紧了棉被。
猫猫难得地盘成一团，挤在脖颈和肩膀形成的角落里酣睡。脸旁边一团暖暖的软毛。
不愿意起床，不愿意面对这个世界。
发现自己逐渐变得不坚强，看不开，感到羞耻和失落。
坐下来习惯性地打开电脑，恶心袭来，面对这台机器，不知道要做什么，能做什么，可是因了它得以不独处，忘记自己是一个人，以为和众多角落有着联系。暂时逃避那些不得不面对的事情。
只是想不停地写，不停地阅读，离群索居。
这个世界逼仄到令人窒息，没有出口。
对于我这种行文散碎的人来说，根本就不可能想出一个能完美概括中心思想的标题嘛！
天气渐渐热起来，街上的色彩也丰富了一些。专业的最后一份申请材料马上就完工了，心情一片大好。尤其是在参观了图美之后，那里铺天盖地的创意和铺天盖地的帅哥都让我大大的振作了一番。
最近常常不自觉地浮现起夏天的画面。层层叠叠的阳光，深深浅浅的绿树，氤氲而眩目的片断。长青藤和牵牛花，蜻蜓和蝉。蒲扇和雪糕，书和电风扇。蓝得妖媚的傍晚粉红色的云霞，空气里弥漫的树叶青草以及泥土湿润的味道。夏天在我的印象中总是那么浓郁、纯粹、浪漫，孕育着一切可能发生的诗情画意。
越来越习惯截然不同的语言和生活方式，越来越习惯长途班机和异国转机，越来越习惯独自生活，于是也渐渐从这些习惯中摸索出了自得其乐的方式。
只是常常会在街上或者地铁里，望着满眼的白种人，惊觉自己居然真的到了法国，真的生活在一个不同以往的环境之下。这种感觉是那么不真实，似乎我一回头就能看见重庆，看见我的同胞和家园，而眼前的这一切不过是幻象。
看傅雷家书看到难以自拔。很适合我现在的状况嘛，那些谆谆教诲时不时能把忍不住又溜到堕落边缘的我拉回来。傅雷的渊博和傅聪的自律总是让我自惭形秽。现在出国容易了，混日子的也多了。钻研的少了，不懂装懂得过且过的多了。我着实是羡慕那个年代，虽然世道乱，但人纯，虽然愚昧，但对知识的渴求和尊重却很真实。
曾经血气方刚的我，试图参与和控制身边的一切。这个世界是个热闹的大熔炉，我迫不及待地跳进去，要让整锅汤都染上我的味道。现在这个世界依然是个热闹的大熔炉，只是那些热闹与我无关，我只需要自己的一片安静的小天地，过着自己的小生活，遇见属于自己的生命里的人们。野心还是有的，只是不再用那么张扬的方式去折腾。不那么浮躁，不那么急切，或许反而能收获意想不到的惊喜。
最近的目标是健康，排毒工程进行中～～
最近爱上了freja
我喜欢的帅气和洒脱，自然和嚣张。
其实夜店女王的生活没什么意思，有很多男人围绕的生活没什么意思，充斥着dior、chanel、lv和ysl的生活没什么意思。
大多数我这个年龄的小女孩追逐的，美丽、潮流、人气、复杂⋯⋯其实也没什么意思。
当我们的文字里琐事越来越多，爱情越来越多，有一搭没一搭的闲话越来越多，我们的思想随即被压榨、抽空。
纷繁的物质之下，是苍白的生命。然后我们不断用空虚去填补空虚。
我一直觉得年轻的时候如果不疯狂不出格就是浪费青春，然而生活的本质是安详。纵使曾经的我多么不屑多么极力回避，我还是不能总活在灯红酒绿和纠缠喧嚣中。相反，刻意地把自己浸泡在纷繁里，只会让自己很累，迷失自我，却一无所获，至少是入不敷出。
对于我来说，最有意义的应该是活得特别，勇敢地为自己的梦想奋斗，善待值得的人。充实和前进才能让我感到真切的快乐。有很多事情，缺少的仅仅是尝试和坚持。
本来就不是一个世界的人，从一开始，一开始，我就不应该投入这么多，这么容易妥协。
每次我接受了表面的龌鹾，真相却更加丑陋。
但是我不在乎，根本就不在乎。
因为你们，所有的人，对我来说，无足轻重，根本没有为你们伤神的价值。
不过我要感谢你们，让我体会到人和人档次的不同，让我更爱我的朋友和家人。
现在，我连跟你们逢场作戏的闲心都没有了，不想在你们身上浪费表情，哪怕是虚假的，我都不想浪费在你们身上。
不管我有没有反应过度，我做我自己想做的事情。
知道吗，我终于想通了，与其委屈自己去做所有人都喜欢的万人迷，不如舒展地做自己。
当大家都挺你爱你的时候，做自己很容易。真正要学会的是，在非议里坚持自我，有自己的骄傲。
以及，懂得保留，懂得控制，懂得选择。懂得为复杂和阴险做好准备。
我觉得我是有收获的，我觉得我是长大了一些了的。
会被人讨厌和否定又能怎么样？
I don't give a damn.
我先假惺惺地发个有点法国意味的图吧，其实我对铁塔圣母院塞纳河完全没有兴趣，迪斯尼倒挺吸引我。
相机里存了一堆照片，连传到电脑里的兴趣都没有。我是越来越适应法国的生活节奏了，随时都在se reposer。满怀希望来这里追逐梦想的人都被养懒了。
最近忙着逛街选礼物，看不了几家店就没心思了。像完成任务似的，始终是没有温暖的感觉的啊。我这样一个人，送礼物比收礼物还高兴，现在也挑得不耐烦了。如果是买给我喜欢的人们，肯定不会这样。
听着很久以前的歌撕心裂肺地唱道I can't live without u , I can't breathe without u , I dream about u .
好羡慕。也好想有个人能让我有这样的感觉。
我算是想通了，我现在就是在经历很多没有经历过的事情，我只需要平心静气地积累经验就好。
绕了一个大弯，我从天真洒脱变得敏感忧郁，现在再变回特立独行，而且多了一些淡定和理智。
所以其实没什么不开心的，我又可以继续做自己。很多事情还在慢慢摸索和学习，但是心态至少先摆正了。我也要来个无悔的青春。
在这几个月表面平静内心汹涌之后，我终于要回到我可爱的家了。
给我一个理由，一个动机，一个推力，让我哭出来。
让我唱到哭，喝到醉，跳到麻木，笑到累。
给我一个没有黎明的黑夜。
给我一次没有梦的睡眠。
给我一支不会熄灭的烟。
给我一双不会冷却的目光。
给我一条不回头的路。
让我离开，离开，离开。
这一次不知道为什么，根本走不出来。
昨天晚上一直到五点多才勉强睡着，心里仍然揪起来睡不踏实。早上在强烈的焦躁与不安中醒来，缺乏睡眠的大脑昏昏沉沉，我却躺在床上再也无法入睡。
上一次像这样，都是高三了。那个时候因为狗，每天都很煎熬，每天心都抓紧了，疼痛地意识到我正在失去一样不可挽回的东西。现在看来，那个时候太不值得了，竟然有了人生第一次彻底的失眠。但是这一次，我真的无法原谅自己，无法找到一个补偿的方法，无法解脱。
圣诞假天天和妈妈视频，每一次她都特别兴奋，对着摄像头像个小孩一样做出亲我的样子，去做饭也舍不得关掉视频窗口。昨天她说，后天你要出去玩，那明天晚上我还能见你一次，然后又自顾自地开心。而我呢，从来没有对她表现得亲热，说不出口让她高兴的话，甚至每次都在自己低头画画，没有看看她。
为什么对我这么好啊？我好内疚，我该怎么对得起你呢？在你承受着巨大压力的时候，我在法国用十倍的物价买衣服买鞋子买帽子买手套买睫毛膏买眼影买唇彩，吃其实根本不必要的披萨和甜点。我不好意思跟你说申请专业我真的很没底，不好意思跟你说我来了这么久法语几乎都没有进步，不好意思跟你说买了两个月不到的nano被我丢在了阿姆斯特丹，现在，我无论如何也说不出口，买了两个月不到的iphone也被我弄丢了。
从昨天开始我就没有心情吃饭睡觉了，明天的小旅行也完全没有心情，没有心情说话，没有心情继续坚持了很久的精油按摩。为什么我这么败家啊？为什么总是我这么不小心呢？以前掉手机，我还能自我安慰，不就两千块钱么，反正我也挺想换手机的。但是这一次，想到你在上班时间放下工作出来带着我跑遍所有的专卖店，还好多打电话找熟人，就是为了给我买到一个没有缺陷的iphone；想到你跟我说，只要我高兴，只要我用着这个五千多块的手机能在国外跟你联系，你给我买就不会犹豫，不会心疼；想到我编的借口说非iphone不可，其实完全可以不买手机，或者买一个一两千的，而你从来都相信我，从来都要给我我想要的，最好的。
为什么我是这样一个人啊？为什么我总是让你白白付出？我该怎么补偿我该怎么补偿我该怎么补偿？
我刚刚在新的一年许愿说我要节约我要精打细算我要做一个懂事的孩子不要再让你失望，就发生这种事。这一次我真的无法自我安慰，也不敢再对朋友说，虽然你们其实还是会第8次无奈地安慰我，帮我想办法，但是我真的没有脸向你们开口。这边的人，也不会在意我的心情，我也不应该让他们在意。总觉得在他们眼里，我是那么不完满，那么没有价值。所以我也不想要他们的安慰和交流，反正也不可能像我的朋友们那样，了解我关心我，让我可以轻松地依靠。
我希望我们家有很多很多钱，多到我们再也不会为任何钱的事情劳心。我希望我从此以后都能很争气。
小小庆祝一下，不用再抱着电脑跑到楼下毫无隐私地上网了，不用因为男生要打游戏委屈地窝在他们房间看肥皂剧了。
图卢兹是个好地方，一年三百多个晴天，蓝天上飞机拖着笔直的白线流星般划过，纵横交错。同住的一男生感叹在这个地方，见到飞机的频率比公车还高。我满足于这里清新的空气，充足的阳光，鲜艳的植物和美好的街道。
我觉得，在二十岁的年龄，应该自由自在，有自我，愉悦，积极，爽快，疯狂。
在二十岁的时候，我由衷地感谢所有朋友们。
我仍旧会抱怨，会消沉，但一切都会好起来。
在这里，我看见了月光和油画般的天空。
那天晚上刮着寒风，树木和草丛哗啦啦地响。我裹着衣服坐在门口的台阶上，点着烟，头顶上是隆隆滚过的云层。
每天睡到中午，下午上课，然后去逛街，找学校，或者去咖啡馆和酒吧。晚上回家吃饭，洗澡，做作业，睡觉。
我买了靴子，手套，围巾，帽子，睫毛膏，眼线笔，唇彩⋯⋯
我吃了好多好多甜点，柠檬塔，草莓塔，甜甜圈，布丁蛋糕⋯⋯
我觉得我不是我，我做的不是我想做的事情。
我心里的话应该对谁说呢？
只能一个人关起房门听歌。不开灯，沉浸在黑暗里不知不觉天就亮了。
我竟然可以坐在那里听歌听这么久，仅仅是听歌。仅仅是听我们的回忆。
然后，我还是要笑着跟所有人寒暄，开玩笑，聊天。
我不是想刻意隐藏，只是觉得这种纠结的忧伤不应该用来烦扰别人。
我还是觉得我很天真很单纯很幼稚很无知，有太多的事情我看不透。
有些东西我始终无法融入。
然后现在我压力很大，烦恼很多，但是都无法被交流。
然后我现在语无伦次文字苍白内心混乱。
然后我现在很想疯狂地生活。
这只有个性，根本不屑配合我。所以我也不屑给你照一张清晰的片子，哼哼～小样儿
这边黑猫超多，哇哈哈，我太幸福啦！这是邻居家的小黑一号
看起来帅气吧～不过下一张。。。。。。
哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～～～～～～～～～～～～～～～～～
这是隔壁的孩子和猫～此猫荣获最佳气质奖！
有气质吧～毛毛的，悠闲得很。5555555。。。。。。。。。。。。受不了啦！！！！！！！让我揉揉！！！！
这时刚来的时候，一天晚上迷路了，意外发现这只黑猫。当时没带相机，手机没有闪光灯，拍下来也就只能这个样子了。我在这家人门口逗留了好久，左拍右拍，后来主人就出来了，一个很和蔼的伯伯。我说我喜欢你的猫，他就很高兴地跟我说她叫mimi，平时都很少在门口蹲着的，我运气好啊～～～
最后隆重推出，我们这一片最胖的黑猫～就是我们房东养的小黑二号～～～
它戒心特别强，根本无法靠近它照相，而且它总是神出鬼没，成天神龙见首不见尾。房东跟我说，这时我的猫，但它从来不回家。。。哎，所以这张已经是我蹲点多日好不容易拍到的一张稍微近一点的了。
目前就这么多，以后还会持续更新的哈～
圣赛尔南教堂是罗马式风格的开始。罗马式美术的起止时间约为公元10世纪至12世纪，这时的教堂不但数目比以前多，而且更大、更华丽，外部墙面上有许多建筑装饰品和雕刻。在封建割据的情况下，罗马式教堂也具有封建城堡的特点，石墙很厚，窗户小，距离地面较高，教堂前后往往配置碉堡似的塔楼，后来塔楼逐渐固定在西面正门的两侧，成为罗马式建筑的标志之一。
圣赛尔南教堂和这时的一些朝圣教堂一样，建在朝向西班牙西北部圣地亚哥的路线上。从平面上看，圣赛尔南教堂的平面图是一个经过强调的拉丁十字架的形状，重心在东部的一端。这也表明教堂的功能是用来容纳众多善男信女，而不是给修道士修行的，从另一个侧面上反映出宗教的繁荣发展。
罗马式教堂是从巴西里卡式演变过来的，并开始用石头屋顶代替过去的木顶。为了支持石头屋顶的重量，在结构上广泛运用拱券，创造出用复杂的骨架体系建筑拱顶的办法，同时，丁字形的巴西里卡式发展成为拉丁十字形，以满足复杂的宗教仪式容纳更多教徒的需要。
教堂内部由立柱隔成许多个方形的小单元。在边廊尽头的塔楼和中堂里，众多穹顶进一步反映出它罗马式风格的特征。
接下来大家自己看吧～因为教堂内光线昏暗，我又没有三脚架，所以噪点较多，大家将就着看看哈～
忽略标题吧～我是来补照片的～
这是邻居家的牵牛花，我住的地方也差不多是这个样子。据说我们住的是富人区，治安比较好。我觉得就是特别安静，每家都有一个漂亮的小花园。
这是从家里出来上学的路。不过这张照片里我们不是去上学哈，嘿嘿，我们在帮一个女生搬家呢～
这边猫多，下次我专门做个猫猫专辑～嘿嘿。这是一直特别凶的狗，见人就扑，又跳又叫，在我上学的路上不知道吓了我多少次。。。
这是我家这边地铁站门口的花～
穿过那个门就是capitole广场了，算是市中心了。我的学校就在广场上～
这是一天下午去上课的时候广场上的戒烟活动，一大群人躺在地上使劲咳嗽，挺好玩的～
夜晚的capitole，帅哥多～哇哈哈～
我们一群人出去打牙祭，十个人的披萨才20欧，相当于每个人花20元人民币，吃得已经很撑了。我们十个人里八个是男生，再加我一个不是男生胜似男生的女生，居然都没吃完。
其实我是有东西要写的，但是我现在挺开心，我写不出来，所以等哪天有状态了再写哈～
暂时还没有照片，纯汇报文～～
我一路坎坷地到了图卢兹，夹在一群白种人中间满身挂满大包小包，手机没有信号，我却奇怪地觉得我在回家的路上。住的地方很乱很脏，花了将近三个小时打扫和整理，很不幸地感冒了，两次降落把我的耳朵弄得好痛，坐在座位上疼得满身冷汗，什么也听不见。不知道是不是因为感冒，到现在还在耳鸣。接着电源插座形状不对，手机电脑mp4都不能充电，然后发现nano丢了，早上起来发现被莫名其妙锁在房间里，折腾了很久房东只好搬来架梯子让我从窗户爬下去。
夜晚迷迷糊糊醒过来好多次，总觉得自己在家里，睡在自己的床上，身边有某年作为生日礼物收到的软软的大海豚，睁开眼就能看见窗外静谧的夜空。然后猛然惊醒，提醒自己目前我正睡在异国他乡的床上。我还是不能相信。
这里的生活很慢节奏，也无聊。我还没有收拾好心情。佳佳说听我说的时候感觉世界好像静止了。
我坐在窗户上默默抽烟，忽然很想去买酒。我一直都不喝酒，但是现在，虽然不能和你们一起喝酒发泄，至少我可以一个人做这件事情。可是我终究什么也没做，我很累，而且头晕耳鸣流鼻涕。
我希望夜晚醒来的时候能闻到自己房间里熟悉的味道，看见熟悉的黑暗。
我希望你们都在身边。
然而我又积极地筹备这新生活。
我很矛盾。不知所措。
但是我明白我要积极，要坚强。要实现梦想。
努力！奋斗！
炼哥哥给我的生日礼物～哇卡卡～～
今天烧钱已经烧累了。不写了～～～么么～
昨天晚上为了养成健康生活习惯早早躺上床，结果听歌听到两点多钟。
黑暗里我睁大眼睛直挺挺地躺着，血脉喷张，全身颤抖，十几度的天气我穿着单薄的背带裙却出了一身汗。
世界上还能有比摇滚更壮烈的音乐么？
看美俏的时候，有个嘉宾叫什么思雅，说这一季流行的铆钉、朋克风都是她讨厌的，真想跳起来给她两24。
每次听vc的那首歌，总是不由自主浮现起坚果入口那坡窄小的楼梯，从寂静清冷的夜通向拥挤沸腾的地下室。新坚果我还没有去过，暂时也没有机会去了，但是我一直记得那里的那份洒脱和宣泄。
小灰你说看到伦敦的那些设计师就会想到我，我很高兴，我的确一直在努力达到那样的生活方式。
他们只需要背负作为设计师的责任，他们可以完完全全做自己喜欢的。
我曾经是这样，但现在我有了很多责任，我不能再完全随着自己的性子来。
最近常常想起高齐对小样说的一番话，人活着并不只是要做好自己，还要做好自己作为其他身份的角色，比如子女、父母、朋友、恋人。所以人不能只做自己想做的，喜欢做的。
这段时间，我觉得我在成长，我进行了更多的反省，考虑问题时更加冷静理智。
同时，我也觉得我的脚步越来越沉重，就像一匹刚刚驯服的野马，还不习惯佩戴上的嚼子。其实这具马嚼会跟随我一辈子吧，渐渐地，我会习惯它，背负得起它，它会成为我生命里的一部分。我将学会逆来顺受，也许会有一点点挣扎。
我还会怀着那样无牵无挂的心情看你们演出么？
我还会怀着那样无牵无挂的心情吹着风听歌么？
我还会怀着那样无牵无挂的心情四处游荡么？
我还会怀着那样无牵无挂的心情拍照画画么？
我还会怀着那样无牵无挂的心情做自己么？
这就是成长的必经之路么？
我的理想是，遁隐于世。
怪叔叔的明信片，今天（啊，过零点了。。。应该是昨天~）收到了~
嘿嘿~~~我会努力的！
我有我的生活，虽然它现在看起来有点糟。
无谓的羡慕和失落已经够了，不要再一味仰望别人。
你有你的世界，我也会找到我的。
以后要写点有质量的东西，要不搬家就没意义了。
