Fun! Fun! Fun!
完全没有节日的气氛嘛，聚在一起沉闷地吃火锅（我更想说汤锅），短暂冷淡地聊天，然后仍旧是男生的游戏和女生的网聊。我梦想中的热闹和欢乐啊，不是应该在缀满彩灯的圣诞树下唱颂歌狂吃海塞群魔乱舞不醉不归的么。。。
重庆啊重庆，我可爱的山城，你是那么的了不起，我却没有办法对别人讲。总觉得对你的了解是那么肤浅，对你的描述是那么平庸。家乡的人民都觉得自己的城市很发达很有名了，可是很多人甚至不知道重庆直辖了。每次听到人们对重庆的可笑论断，我都很痛心，也很焦急。在这个瞬间我发现我的语言是那么苍白无力，竟然没有办法传达和证明我的自豪，我只能说你们有机会来重庆我带你们体验这个体验那个。然后恨自己，如果我是个大美女，他们就会明白重庆的惊艳；如果我很有才，他们就会明白重庆的素养；如果我很有人缘，他们就会明白重庆的性格；如果我很潮，他们就会明白重庆的品位。可是我什么都做得不够，我给家乡丢脸了。。。
家乡的人民，在自己的盆地里自娱自乐着，我们的美女我们的夜景我们的火锅我们的商圈我们的对外交流合作我们的高楼大厦我们的时尚我们的文化我们的经济政治地位我们的工业化现代化⋯⋯可是在盆地以外，没有人关心这个年轻的城市。当我们满怀着骄傲走出来，却往往遇到无情的分歧，冰冷的打击。
那么我们也是这样么？我们一直以来的圈子里认为美的好的，在跳出来之后却得不到认可。是我们出了问题还是他们出了问题？我们应该坚持自我，还是适应环境？我们应该笑对恶语中伤还是奋起反击？有些事情，问出来的时候简单，当把它放进某个特定条件时，却变得错综复杂。
我受够了这个中国小圈子。
感觉像是在与体内的天秤因子作斗争，女巫店说这是自我加压的一周，挺准的。
很多人说我独立，但有时我是在拼命抑制住想黏人的欲望。我不想依附于任何人，不想受谁的牵制，行为上对人群的冷漠和不屑是幼稚的，存在于心灵上的才是真正意义上的独立。然而我不知道，我所谓的独立是否只是逃避感情付出的借口，或许我是在受伤之后把自己禁锢起来，裹足不前。其实我依旧觉得有一个可以整天黏在一起的恋人，或者一群可以整天黏在一起的朋友，都是特别幸福的事情。再或许，我们都在等待那些可以黏在一起的人，在遇到他们之前，我们必须保持独立，而遇到了他们，就遇到了最终的幸福。
很多人说我特别，但我却越来越多地隐藏起自己的特别。每天混迹于人群，做普通的一分子，不用花费什么心力，不用站在风口浪尖，日子过得很容易。然而，隐藏的终点，或许是磨灭。当有人用正常来定义我时，或者有人对我做出其实不符合我的本质的总结时，我悲伤地拉住渐行渐远的自我。我想哭着辩解其实我不是这个样子的，你看到不是真的我。可是为什么我不表现出真实的我？我并不是刻意生活得这样人格分裂，我只是很累，或许还没有做好重新出发的准备。我在没有人发现我特别的生活里，懒散地伸展四肢，就像陷在一张软绵绵的大沙发里，在这里不需要考虑我要做什么，只需要顺从大流，只需要每天毫不耗费脑细胞地小小交际，生活就可以继续。但是我的自我，挣扎着要迸发出来，要停止这无聊的生活。她奋力摆脱我缺乏激情的身体，向往着那个纯净、真实、自由、疯狂的世界。
我不适应独自生活，也不适应生活在人群里。我要的是与人群保持一定距离。
我不能完全不在意别人的眼光，也不能为了别人去改变。我要的是用我的自我去征服我想征服的人。
我喜欢繁华和物质，也喜欢清净和高原，总是辗转在不同的心境之间。
我是如此寂寞，如此渴望一个人接近我的内心，却又不停地拒绝与疏离，没有人可以长驱直入，甚至从来不曾知道，喜欢一个人是什么感觉。
现在的我，每天都在纠结，我究竟应该成为一个什么样的人？
自己的照片传上来居然显示不出来，好吧，用我喜欢的一些照片代替吧～
我觉得我还需要更多的自我。我要能够一个人过得很好，不需要他的牵挂和思念，不需要他的怀抱和肩膀，只要有这群朋友就能恣意过一辈子。
总是最自私的人伤害别人最深，他自己却毫发无损。总是最用心的人到最后最痛苦。聪明的总是那些懂得控制自己感情的人。谁比谁先进入状态，谁比谁更独立，谁比谁心猿意马，很累，却不得不反复丈量，步步为营。
其实我一直都记得在密西西比河上漂流的那群美国人，我也只是想和心爱的人们一起旅行，一起存在于这些纷繁的城市。
你说一个人在外面要多个心眼。你总是太单纯太善良，别人对你好你就轻易相信了他，我对你很不放心。
你说一个人，要好好过，照顾好自己。
你说你记到，他们都是农民，什么都不懂。
你说你要记得我们一起迷茫焦虑的日子，然后你就会有向前走的力量。
你说我现在学得很努力，我一边奋斗一边想你，想着我要来法国找你，你是我的动力。
你说颖我想你了，哭了。
你说，夜空多灿烂。
我们都在你身边。
我们爱你。
画完画出来，漆黑的夜空下着雨，店铺大多打烊，行人已经很少，湿漉漉的路面映着昏黄的路灯。
在车站等晚间车，很久才来一班。有人在角落里吹奏天使爱美丽，时间融化掉，世界仿佛静止。
不管我的内心其实是怎样怎样，如果没有任何表示的话，有谁会明白呢？
有很多时候，事情也许并不那么严肃复杂，我只是需要说出我的心情，加一点点幽默。如果我总是封闭自己，我就不会再认识新的人，不会被理解，不会融入我想融入的，得到我想得到的，感动我想感动的。
我只是需要换一个舒展的姿态。
小小庆祝一下，不用再抱着电脑跑到楼下毫无隐私地上网了，不用因为男生要打游戏委屈地窝在他们房间看肥皂剧了。
图卢兹是个好地方，一年三百多个晴天，蓝天上飞机拖着笔直的白线流星般划过，纵横交错。同住的一男生感叹在这个地方，见到飞机的频率比公车还高。我满足于这里清新的空气，充足的阳光，鲜艳的植物和美好的街道。
我觉得，在二十岁的年龄，应该自由自在，有自我，愉悦，积极，爽快，疯狂。
在二十岁的时候，我由衷地感谢所有朋友们。
我仍旧会抱怨，会消沉，但一切都会好起来。
在这里，我看见了月光和油画般的天空。
那天晚上刮着寒风，树木和草丛哗啦啦地响。我裹着衣服坐在门口的台阶上，点着烟，头顶上是隆隆滚过的云层。
每天睡到中午，下午上课，然后去逛街，找学校，或者去咖啡馆和酒吧。晚上回家吃饭，洗澡，做作业，睡觉。
我买了靴子，手套，围巾，帽子，睫毛膏，眼线笔，唇彩⋯⋯
我吃了好多好多甜点，柠檬塔，草莓塔，甜甜圈，布丁蛋糕⋯⋯
我觉得我不是我，我做的不是我想做的事情。
我心里的话应该对谁说呢？
只能一个人关起房门听歌。不开灯，沉浸在黑暗里不知不觉天就亮了。
我竟然可以坐在那里听歌听这么久，仅仅是听歌。仅仅是听我们的回忆。
然后，我还是要笑着跟所有人寒暄，开玩笑，聊天。
我不是想刻意隐藏，只是觉得这种纠结的忧伤不应该用来烦扰别人。
我还是觉得我很天真很单纯很幼稚很无知，有太多的事情我看不透。
有些东西我始终无法融入。
然后现在我压力很大，烦恼很多，但是都无法被交流。
然后我现在语无伦次文字苍白内心混乱。
然后我现在很想疯狂地生活。
这只有个性，根本不屑配合我。所以我也不屑给你照一张清晰的片子，哼哼～小样儿
这边黑猫超多，哇哈哈，我太幸福啦！这是邻居家的小黑一号
看起来帅气吧～不过下一张。。。。。。
哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～～～～～～～～～～～～～～～～～
这是隔壁的孩子和猫～此猫荣获最佳气质奖！
有气质吧～毛毛的，悠闲得很。5555555。。。。。。。。。。。。受不了啦！！！！！！！让我揉揉！！！！
这时刚来的时候，一天晚上迷路了，意外发现这只黑猫。当时没带相机，手机没有闪光灯，拍下来也就只能这个样子了。我在这家人门口逗留了好久，左拍右拍，后来主人就出来了，一个很和蔼的伯伯。我说我喜欢你的猫，他就很高兴地跟我说她叫mimi，平时都很少在门口蹲着的，我运气好啊～～～
最后隆重推出，我们这一片最胖的黑猫～就是我们房东养的小黑二号～～～
它戒心特别强，根本无法靠近它照相，而且它总是神出鬼没，成天神龙见首不见尾。房东跟我说，这时我的猫，但它从来不回家。。。哎，所以这张已经是我蹲点多日好不容易拍到的一张稍微近一点的了。
目前就这么多，以后还会持续更新的哈～
圣赛尔南教堂是罗马式风格的开始。罗马式美术的起止时间约为公元10世纪至12世纪，这时的教堂不但数目比以前多，而且更大、更华丽，外部墙面上有许多建筑装饰品和雕刻。在封建割据的情况下，罗马式教堂也具有封建城堡的特点，石墙很厚，窗户小，距离地面较高，教堂前后往往配置碉堡似的塔楼，后来塔楼逐渐固定在西面正门的两侧，成为罗马式建筑的标志之一。
圣赛尔南教堂和这时的一些朝圣教堂一样，建在朝向西班牙西北部圣地亚哥的路线上。从平面上看，圣赛尔南教堂的平面图是一个经过强调的拉丁十字架的形状，重心在东部的一端。这也表明教堂的功能是用来容纳众多善男信女，而不是给修道士修行的，从另一个侧面上反映出宗教的繁荣发展。
罗马式教堂是从巴西里卡式演变过来的，并开始用石头屋顶代替过去的木顶。为了支持石头屋顶的重量，在结构上广泛运用拱券，创造出用复杂的骨架体系建筑拱顶的办法，同时，丁字形的巴西里卡式发展成为拉丁十字形，以满足复杂的宗教仪式容纳更多教徒的需要。
教堂内部由立柱隔成许多个方形的小单元。在边廊尽头的塔楼和中堂里，众多穹顶进一步反映出它罗马式风格的特征。
接下来大家自己看吧～因为教堂内光线昏暗，我又没有三脚架，所以噪点较多，大家将就着看看哈～
忽略标题吧～我是来补照片的～
这是邻居家的牵牛花，我住的地方也差不多是这个样子。据说我们住的是富人区，治安比较好。我觉得就是特别安静，每家都有一个漂亮的小花园。
这是从家里出来上学的路。不过这张照片里我们不是去上学哈，嘿嘿，我们在帮一个女生搬家呢～
这边猫多，下次我专门做个猫猫专辑～嘿嘿。这是一直特别凶的狗，见人就扑，又跳又叫，在我上学的路上不知道吓了我多少次。。。
这是我家这边地铁站门口的花～
穿过那个门就是capitole广场了，算是市中心了。我的学校就在广场上～
这是一天下午去上课的时候广场上的戒烟活动，一大群人躺在地上使劲咳嗽，挺好玩的～
夜晚的capitole，帅哥多～哇哈哈～
我们一群人出去打牙祭，十个人的披萨才20欧，相当于每个人花20元人民币，吃得已经很撑了。我们十个人里八个是男生，再加我一个不是男生胜似男生的女生，居然都没吃完。
其实我是有东西要写的，但是我现在挺开心，我写不出来，所以等哪天有状态了再写哈～
暂时还没有照片，纯汇报文～～
我一路坎坷地到了图卢兹，夹在一群白种人中间满身挂满大包小包，手机没有信号，我却奇怪地觉得我在回家的路上。住的地方很乱很脏，花了将近三个小时打扫和整理，很不幸地感冒了，两次降落把我的耳朵弄得好痛，坐在座位上疼得满身冷汗，什么也听不见。不知道是不是因为感冒，到现在还在耳鸣。接着电源插座形状不对，手机电脑mp4都不能充电，然后发现nano丢了，早上起来发现被莫名其妙锁在房间里，折腾了很久房东只好搬来架梯子让我从窗户爬下去。
夜晚迷迷糊糊醒过来好多次，总觉得自己在家里，睡在自己的床上，身边有某年作为生日礼物收到的软软的大海豚，睁开眼就能看见窗外静谧的夜空。然后猛然惊醒，提醒自己目前我正睡在异国他乡的床上。我还是不能相信。
这里的生活很慢节奏，也无聊。我还没有收拾好心情。佳佳说听我说的时候感觉世界好像静止了。
我坐在窗户上默默抽烟，忽然很想去买酒。我一直都不喝酒，但是现在，虽然不能和你们一起喝酒发泄，至少我可以一个人做这件事情。可是我终究什么也没做，我很累，而且头晕耳鸣流鼻涕。
我希望夜晚醒来的时候能闻到自己房间里熟悉的味道，看见熟悉的黑暗。
我希望你们都在身边。
然而我又积极地筹备这新生活。
我很矛盾。不知所措。
但是我明白我要积极，要坚强。要实现梦想。
努力！奋斗！
可能是这个原因，长达半年蛰居在家，没有社交没有八卦的生活，使人压抑和落寞。
我几乎忘记了怎么在初次相识的人面前谈笑周旋，展示自己的魅力。以及一群人共同出游的热闹放纵。
中午跟6萍一起吃饭，餐厅很大，人很少，我们坐在角落，一根接一根地抽烟。她说你这包more还是上次我给你买的，居然到现在还剩这么多，而且还是直的。我说剩得多是因为我没有机会抽烟，直是因为我没有机会随身携带。我们聊到性，聊到爱情观，聊到她们内心压抑的时候就花一晚上把自己喝醉，傻笑一场，第二天就没事了。她说月月有一次难过就一个人打的去江边一边喝酒一边大哭，回来之后就好了。我觉得这一切都离我好远，我在大半年前做了个决定：不抽烟不喝酒，不晚归不泡吧，不八卦不怀旧，不碰到真正喜欢的人绝不谈恋爱，清心寡欲，冷静理智，好好学习，天天向上。我规定自己不再颓废，可实际上我并不能长期节制地生活。颓废并不一定是颓废，自律并不一定能保证生活的积极。这个决定让我丧失了正常的发泄，使我的不开心变得压抑纠结。
我现在很累，很难受。这段时间的所谓自律伤了我的元气，磨灭了我的精神。
现在我的生活一团糟，我无法在这种压抑自我的状态下继续活下去，有许许多多东西被毁了，被抛弃了，我越来越糟糕，却越来越没有力气去改变。
这个整天宅在家、漠然到什么也记不住、没有激情、光想不做、自私自利冷酷无情的人不是我。
现在或许真的是时候离开了，尽管前方有很大的压力在等着我，但我急切地抛开这一切，远远地离开，开始重新生活。
炼哥哥给我的生日礼物～哇卡卡～～
今天烧钱已经烧累了。不写了～～～么么～
昨天晚上为了养成健康生活习惯早早躺上床，结果听歌听到两点多钟。
黑暗里我睁大眼睛直挺挺地躺着，血脉喷张，全身颤抖，十几度的天气我穿着单薄的背带裙却出了一身汗。
世界上还能有比摇滚更壮烈的音乐么？
看美俏的时候，有个嘉宾叫什么思雅，说这一季流行的铆钉、朋克风都是她讨厌的，真想跳起来给她两24。
每次听vc的那首歌，总是不由自主浮现起坚果入口那坡窄小的楼梯，从寂静清冷的夜通向拥挤沸腾的地下室。新坚果我还没有去过，暂时也没有机会去了，但是我一直记得那里的那份洒脱和宣泄。
小灰你说看到伦敦的那些设计师就会想到我，我很高兴，我的确一直在努力达到那样的生活方式。
他们只需要背负作为设计师的责任，他们可以完完全全做自己喜欢的。
我曾经是这样，但现在我有了很多责任，我不能再完全随着自己的性子来。
最近常常想起高齐对小样说的一番话，人活着并不只是要做好自己，还要做好自己作为其他身份的角色，比如子女、父母、朋友、恋人。所以人不能只做自己想做的，喜欢做的。
这段时间，我觉得我在成长，我进行了更多的反省，考虑问题时更加冷静理智。
同时，我也觉得我的脚步越来越沉重，就像一匹刚刚驯服的野马，还不习惯佩戴上的嚼子。其实这具马嚼会跟随我一辈子吧，渐渐地，我会习惯它，背负得起它，它会成为我生命里的一部分。我将学会逆来顺受，也许会有一点点挣扎。
我还会怀着那样无牵无挂的心情看你们演出么？
我还会怀着那样无牵无挂的心情吹着风听歌么？
我还会怀着那样无牵无挂的心情四处游荡么？
我还会怀着那样无牵无挂的心情拍照画画么？
我还会怀着那样无牵无挂的心情做自己么？
这就是成长的必经之路么？
我的理想是，遁隐于世。
或许多米妮克会是这样一个放肆地独自行动的女孩，或许应该说是萨冈。
我发 现自己与她惊人地相似，同样的冷漠和疲倦。可是我不确定我是不是也喜欢忧郁型的聪明人，似乎我也并没有受不了摆脱困境、出类拔萃的人。而且至少到目前为止我无法像她那样放纵。
我就是在这里停止阅读思索了很久，我不太明白什么样的人可以算作忧郁型的聪明人。有时候我的确被某些人的忧郁气质吸引，可另一些时候我又觉得他们愚蠢极了。大概我潜意识里认为真正的聪明人都是有本事让自己不忧郁的吧。
我觉得我活得矛盾极了，总是在一开始怀着饱满的热情把人们吸引到身边，再毫无预兆地推开他们。我自认为对不起很多人，尽管他们也并不是没有我生活就会受影响，可是我还是认为，如果我能保持热情，我们的关系不会像这样鸡肋。其实我白白享受了很多关爱和依赖，并且懒得考虑责任和回报。
我不知道可不可以说我们完了。曾经一度热络，终于回归冷淡。
我也不知道究竟是我做错了，还是事态发展本会如此。
你给我听过的歌，我对你说过的话，现在染上了悲伤和讽刺的味道。至少我明白，我愧对我的抒情和你的感动。
我就是这个样子，对所有事情都漠不关心，我的生活是空虚的、孤独的，可是我喜欢。拥挤和现实让我不自在。
可是我曾经真的想过要和你亲密，只是我的本性使我无法靠任何人太近。哪怕我们曾经有过那么多共同之处。
或许我们终究不属于同一个世界。
我厌倦了，幼稚单调的谈话，逢场作戏的应酬，物质冲动的青春。
我应该怎样生活？
有爱心和胸怀。独自生活。
忽略我的笨拙：不会打扮，不会讨人欢心，强硬，天真，闭塞，不合时宜。
那些聪明伶俐的女孩，闪闪发光，色彩斑斓。我没有那种悟性。
而我自在又自责地活在自己的世界里。
我渐渐意识到我逃避的责任太多了，我付出的心意太少了。
原来这么长时间，我都是那么的令人失望。
我的生活是虚幻的，不负责的，自私自利的，自闭的。
我曾经想要的那份没有空隙的爱，只是一次神经错乱，一次幼稚的挥霍。
但它教会我在瞬间把炽烈的爱情转化成蔑视和冷漠。以及分辨真正的成熟有才华与矫情装B。
如今我回复了漠然独立的本质。
我想，如果怀着接纳和包容活下去，更多关心，更坚定自我，我会快乐。
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所有镜头里和镜头外的人们，我想念你们。
从前有一群快乐的孩子，他们总是在一起闹。后来这群孩子都长大了，走了。
而我应该朝着新的未来继续前进。
和樱逛街的时候她说觉得自己老了，曾经喜欢的是花花绿绿的潮流，而现在却偏爱有质感的高贵的奢侈品。我说我最近也觉得老了，但当时昏昏欲睡的脑袋没有想得起理由。
为什么觉得老了呢？
因为在看着身边来来往往的人时，不再满怀兴趣和开朗，而是疲倦和厌烦。
因为梦想的力量变得模糊，虚幻，不足以推进我倦怠的行动。
因为不再轻狂张扬，似乎已经跳不出谨慎稳妥的圈子。
因为丢失了四处闯荡的勇气，越来越离不开家。
因为在阴雨天气越来越多地回想，越来越剧烈地思念夏夜的香花，晚归时的蛋炒饭，拥挤的百货商店和洋溢满街的甜味。
我也曾经超喜欢亮闪闪的桃红色，喜欢节奏明快的音乐，喜欢paris hilton和gossip girl，喜欢搜罗潮网潮人，喜欢这些物质的浮华的嚣张的性感的东西。
可是现在我真的好喜欢种花养鱼练字画画的生活，安安静静的，没有手机电视电脑，最近不止一次希望生活在古代。做女红也挺好。
一个人在成都逗留了一天一夜，缩在七天的大床房里享受自闭的世界。拉严实窗帘，关了灯，门口挂上“请勿打扰”。七天是唯一一家我能睡安稳的酒店。
我是老了。
怪叔叔的明信片，今天（啊，过零点了。。。应该是昨天~）收到了~
嘿嘿~~~我会努力的！
我有我的生活，虽然它现在看起来有点糟。
无谓的羡慕和失落已经够了，不要再一味仰望别人。
你有你的世界，我也会找到我的。
以后要写点有质量的东西，要不搬家就没意义了。
